积极面对婚姻中的冲突，更有助于修复并巩固夫妻关系。
深夜前的几日，一通朋友的来电突然打破了寂静。
她泪水涟涟，向我哭诉：“实在忍受不下去了！”
我追根究底询问原因，她抽泣着艰难开口。
在每一次对话乃至争执中，他总是以“嗯、好的、我知道了”作为回应。
仿佛陷入了一个深邃的无尽深渊，毫无止境，亦无丝毫回音。
若我对其爱意产生疑虑，询问他是否真心爱我。
他便抛出一句我难以辩驳的话：“你过于多虑了，若你执意如此，我亦无可奈何。”
若我进一步探究，对方往往便会率直回应：“是我错了，可以了吧！”
屡次发生，明明过错在他，在他看来我却如无理取闹，心中满是委屈与绝望。
面对此类丈夫，堪称典型的隐性攻击。
切莫轻信那看似忠厚的男子，其实他心中不乏怒火与怨气。
那些习惯以应付了事的态度处理问题的人，在平时的交往中，可能已积聚了不少的不满情绪。
习惯隐忍，鲜有机会透露内心真实情感。
超过九成的男女争执，普遍陷入了一种隐性的攻击模式——被动攻击。
朱丹曾在《做家务的男人》中表示，每当与周一围争执，他会先留出两小时让她冷静，随后仿佛若无其事般与她交谈。
倘若朱丹当时未能摆脱冷战的情绪，周一围便会温和提醒：“我已为你搭建了台阶，若你犹豫不前，这机会稍纵即逝。”
这句话表面上是在“道歉”，实际上却暗含着一种向对方发出的“挑衅意味”。
我试图终结冷战，以修复我们之间的裂痕，然而你却无动于衷，问题的症结在你。
似乎对方有所屈服，但这反而会彻底点燃你的怒火，使得事态进一步恶化。
接待了一位访客，她透露每次归家后，与丈夫之间几无交流，原因是丈夫诉诸疲惫，表示工作日的劳累让他不愿开口。
尽管如此，他仍能与朋友们畅谈两小时，乐此不疲。
有一回，她忍无可忍，与丈夫爆发争执，气愤至极，言辞激烈，出言不逊。
两人当时险些闹至离婚的边缘。
事后反思，悔意涌上心头，但争执当下，确实难以深虑诸多后果。
实际上，每家都有一本难念的经，感情和睦的夫妻并非从不争执，而是懂得如何妥善争吵。
转换思维模式，转变心态，使争执变为甜蜜的和谐！
在亲密的相处中，争执往往彰显着关系的深度，更是促进情感升华的契机。
只要在交流中避开损害对方尊严的言行，同时把握沟通的适度弹性，便能收获良好的交流成效。
若仅追求表面的和谐，则可能错失深化关系、共建默契的良机。
当关系冲突令你措手不及时，试试这样的处理方法：
a. 深思自身对冲突的畏惧根源。
早年是否目睹过亲人频繁争执？例如，童年时期常见证父母激烈冲突，每当冲突再起，内心深处的痛苦与无助感便会被触发，因而在面对冲突时选择回避？
那么，可以这样告诉自己：我已成年，冲突不过是交流的一种，无需畏惧。
寻求多方援助，以获支持。
借助周围的资源，与愿意倾听的亲友畅谈，汲取支持与力量，助力舒缓紧张情绪。
c、寻求专业婚姻咨询师的协助，以解纷争。
若以上尝试均未见成效，不妨求助于专业的婚姻咨询师。理论上，只要双方同心协力，咨询师便能助夫妻构建起积极向上、可持续的幸福亲密关系。
若冲突引发损伤，应给予对方适度惩处。婚姻是均衡的纽带，一方受损，另一方须适度补偿，以保平衡。犹如天平倾斜，需调整两端使之相等。
或许有人认为婚姻不应实行惩罚，恐陷恶性循环。实则不然，为达双方平等，应赋予受害方处罚或补偿的权力。然而，处罚须适度，不得超越原伤害，有时仅需象征性，以免引起新的不平衡。
